境由心生

我讨厌夏天的太阳，晒的我头晕目眩挥汗如雨。此方最怀恋冬天的冰凉彻骨。

可是冬天到了，我却开始恐惧深入骨髓的寒风，害怕钻入冰冷的被窝时那万念俱灰的感觉。又想念起夏季来，却忘了自己对热其实也是一样的畏惧。

高一那年我断断续续看完了围城，但却没有读懂这本书，只是觉得懦夫方鸿渐连给人发卡都用法语，很强很装逼的样子。如今我差不多（也许还差很多）知道围城的含义。毕竟，生活就是座围城。无论在城里还是城外，人总是要后悔。

弗洛伊德写了本书叫《梦的解析》，书中说如果你晚上梦见气球，那或许是因为你早上看到了硕大的乳房。人啊，总是这样虚伪，为什么不是早上看到乳房，晚上也梦到乳房呢。连做梦都这么遮遮掩掩，难道怕别人偷看你的梦境么。

我也是人，我也虚伪。丫头才十九岁，能和这么个拥有逼人青春气息的女孩恋爱牵手也着实让我沾沾自喜。我喜欢的是她的青春美貌，但却从未把她当作应认真交往的成熟女性。嘴里的奉承话说个不停，可态度却始终不够积极。到了夜里入睡前的片刻，内心深处总有一种隐隐的不安与恐惧。面对黑暗，面对自己，我总是无助的颤抖起来。此刻如深海般的寂静，让白昼的熙攘喧嚣都变得毫无意义。

一切有为法，皆如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

最终，那股隐藏的恐惧成为现实。失望的她转身离开，留给我的唯有丝丝记忆。比如枕头上的发香，柔软躯体的感触，林大校园里的小猫，傍晚的和风，飘渺的憧憬，冬日的梦境，以及夜深时二十四小时便利店那令人心安的感觉……

这一切的回忆，宛若天堂。

蒙太奇，都是生活的蒙太奇。写这文章的时候，往昔记忆在不断闪现，五光十色的感觉。我们总是做一分钟的圣人和五十九分钟的俗人。在醍醐灌顶的刹那通明世事。可一旦回到现实，则又随波逐流，变得俗不可耐。

活着，就是不断做出选择，然后后悔。就像冬天的时候盼望着阳光，可到了夏天却怀恋雪的冰凉。或许，无论如何选择，我们最终都会后悔，只是程度不同而已。

今天很冷，但阳光灿烂。大气被连绵多日的阴雨冲刷的洁净透明，冬日午后的暖色阳光照射在皮肤上，仿佛置身于盛满金色香槟的水晶高脚玻璃杯里，难以言表的温暖感觉如洁白的泡沫般满溢。

几分钟前我忽然生出想晒晒太阳的主意。刚起床没多久，大脑的某一部分还有些昏昏沉沉。似乎是负责感受重力的那一部分尚处于启动状态，因而身体一直在微微摇晃。我在水泥花坛上找了个略微干净的地方坐了下来。抽出一支烟准备点燃，白猫从角落里显出身影。

“新年好呀，阿白。”阿白是我给这只白色野猫起的名字。坐在这里无所事事也挺无聊，姑且拿猫打发打发时间。

阿白在七又四分之三米的地方蹲下后肢，用观察四百克装伟嘉鲭鱼罐头猫粮的眼神注视着我。

和它对视了一阵，我耸耸肩，啪的一声弹开zippo，点燃香烟。

“新年好，小子。”

略显狭小的院子里没有其他人。此时人们都躲在家里享受着假日和暖气。除了我和白猫，这块区域里剩下的生物就只有一排近二十米高的水杉树。七棵，我数了数。一共七棵水杉树，但哪一棵都不像是会说话的样子。

看了看阿白。没错，声音是从它那里发出来的。

“乱套了。”三分钟之后我开口说。烟雾缓缓上升，被阳光染上一层淡淡的金色。

阿白立起后肢，带着猫族特有的优雅步伐向我走来。香烟从手里掉落在地上，长长的烟灰在地面上摔的粉碎，但大体仍保留着生前的形状。

阿白走到花坛底下，从我的左边纵身跃上花坛，动作优雅的如同跳芭蕾一般。随后它蹲伏下身子，仍然用方才的眼神看着我。我下意识的把身体往右边偏移了六十度，右手撑住水泥花坛边。手掌感受到了质地粗糙的水泥花坛上的冰冷颗粒。

“乱套了啊。”我重复道。

“乱什么套啊，小子。”阿白懒洋洋的打了个哈欠，随即眯起那双精光烁烁的眼睛。说完之后，它用舌头舔了舔嘴唇，好像在说谢谢你的鲭鱼罐头。

空气突然间变得有些粘稠，阳光也滞重起来。在空气和阳光的双重压迫下，时间似乎也被迫放慢了脚步。香槟放的太久了，碳酸气已跑光，失去光泽的玻璃杯里只剩下糖浆一般的液体。

“喂喂，在想什么呢小子。”阿白不耐烦的晃晃尾巴，接着又打了一个哈欠。

“在想香槟来着。”我结结巴巴道。

“傻小子。”猫摇了摇头，把尾巴短促的晃了几下。“别再叫我阿白。我的名字叫漩涡猫。”

“记住了，漩涡猫君。”

“我讨厌鲭鱼。实话。”

“……”

“喂喂，说点什么呀。你。”漩涡猫君伸了个的懒腰。

“漩涡猫君你恋爱过么。”

“小鸡鸡那码事。” 猫笑了一下。第一次看见猫笑，只是一瞬间。随后它又恢复了猫们那种什么都不在乎的淡漠表情。

“……”

“没错，对我们猫辈来说。没你们爱想东想西的人类说的恋爱什么的，就是小鸡鸡那码事。我们猫辈，大体上都喜欢稳定的生活，循规蹈矩，不喜欢到处游荡，不喜欢生活出现大的变故。除非，那种感觉上来了。你懂？”

“发情了。”

“是的。一旦那种感觉上来了，脑袋里就什么也不想，除了小鸡鸡的勾当。就惦记着往外跑。”漩涡猫用奇特的表情点点了头。“等事完了，或者那种感觉消失了，自然也就安定下来，回家了。但是，有时候也会出现一种情况，在那种感觉的驱使下跑的太远，找不到回家的路。”

“我希望女孩来我家。”

“能理解。我在两岁的时候跑出家，结果就迷路了。我们猫辈的两岁，相当于你们的二十四五岁吧，和你现在一个年纪。我现在六岁了。”

“是的。”

“继续。”

“我希望女孩来我家。天天都来。带着五月青草的气息。人从门里进，香气从窗口飘来。”

我又点燃一支烟。

“我还躺在床上。她一进门就帮我烧水，洗杯子煮咖啡喝。杯子叮叮当当响，像玻璃在跳舞。她有说有笑，像和着玻璃的舞步在唱歌。她穿着水红色毛衣，白色短裙。她一走路，短裙就飘扬。我问她冬天穿裙子冷不冷，她却笑我体型不佳要多运动。我说我想多睡会，她说我再不起来就往我床上泼水。我索性起床洗脸，她从后面抱着我。我像感伤般垂下眼睛，刚好看见她环抱着我的匀称小手。感伤的时候能看见拥抱自己的小手呢。”

烟灰越燃越长。

“她把煮好的咖啡端给我喝。滚烫的，但闻起来很香。蜜蜂和三叶草也是这么认为的。杯子捂的手心发烫。她在弯腰收拾我的床。把杯子叠的整整齐齐，把睡皱的床单抹平。我走到门口，呼吸上午的空气。阳光真好。她说。出去走走吧。今天很冷，但阳光灿烂。满地的水杉叶子，都是昨夜落下的。白色的水泥地铺上了黄褐色的水杉叶地毯。踏在上面软绵绵的。我们牵着手走了很久，在路旁长凳上坐下。阳光照射下来。她把头靠在我肩上。孩子们在广场上溜旱冰，水池里喷泉的水珠折射七彩光芒，鸽子啄了一口地上的鸟食，修士们在教堂里唱格里高利圣歌，大象重回平原。她醒了，穿着水红色毛衣和白色短裙醒了过来。我拍拍她的脸蛋。在梦里她大概溜冰来着的，身上沁出细密的汗珠。她笑了。永远都会这样吧，我问她。至少能天天如此吧。蜜蜂和三叶草也是这么认为的。你要是能不那么感伤就好了。她说。眼睛望向别处，仿佛那里站着一个不感伤的我。起风了。风吹乱了她的长发。我们静静坐着。听风唱歌。”

“小子。”仿佛过了许久，漩涡猫开口说道。

“恩。”

“你们就爱想东想西。其实归根结底还是那码事。”

“或许。”

“或许。”漩涡猫伸了一个巨大而又持久的懒腰，好像整个宇宙都因为它这个懒腰而被拉伸变形了。“今天阳光灿烂，天空一抹微云，是散步的好日子。我要遛遛去了。保重，小子。新年快乐。”

“新年快乐，漩涡猫君。”

羊在安政时期被引入日本。在此之前日本是没有羊这个物种的。

这是现实世界里的羊，一种偶蹄目食草动物。羊的性情温和，在屠刀底下尤其如此的逆来顺受。但羊肉却是性情刚烈，膻味就是它的标记。要么喜欢，要么厌恶，绝对没有中庸调和的余地。这是作为现实性的羊的二律背反。

而存在于文字中的羊，代表的便只是这个文字本身，没有任何生物学上的意义。如同《品川猴》里那只偷名字的猴。在《寻羊冒险记》里，村上春树很用力的寻找着那只背上有星斑的羊，我却似乎领会不到这次寻羊冒险之旅的意义所在。羊代表了什么，是他已然消逝的20岁年代么？掩卷叹息，如同书里所说，人都是平庸的，一种是现实性平庸，一种是非现实性平庸。两种平庸之间的鸿沟无法跨越。

但无论是存在于现实也好，根植于文字也罢，死亡终究是不变的结局。现实里的羊在屠刀下被宰杀，变成冒着肥油的刚烈的肉食。而在文字里，被羊附身的主角好友“鼠”选择自尽，摆脱了成为羊的傀儡的悲惨命运。这是村上的方式，经由死亡，“鼠”赢得了自己，就像女孩们通过一死了之得以永葆青春年华。

寻找是另一个主题。“我”先是寻找那只离奇的羊，继而寻找自己的旧日好友“鼠”。其实“我”就是一只迷途的羔羊，寻找着通向救赎的道路。我们这些凡夫俗子们何尝不在一直寻找着，只不过现实性平庸的我们并不知道自己究竟该寻找什么。不管如何，只要抱有希望就好，因为波函数会发散。自以为找到了，就不要后悔，因为波函数会坍缩。

奶牛在寻找钳子，“我”在寻找羊。

有人说我的文章老是绕着女孩子转。这次就来谈谈吃。

我相当挑食。小时候常因此被长辈责骂，由此还得到了一张"二十四样不吃"的VIP金卡。"二十四样不吃"也成为了我的基本属性之一，和戴眼镜，口拙，反应迟钝并列。其实我到现在都一直没弄明白，这二十四样到底是哪二十四样。如果让那些被儿时的我所讨厌的食物排队站好，可不是区区4X6的方阵能容纳的。

首先我讨厌萝卜、胡萝卜、山药这类，但却喜食红薯。可是说来红薯萝卜有什么本质上的区别呢，它们都是块状茎。无论如何也想不明白。总觉得，胡萝卜和萝卜都有种怪味，一旦进入口中，这股怪异的味道就会打开基因里的某个开关，让我无端心生厌恶。可是对于烤红薯，却是极其喜爱。尤其到了临近年关的时候，远远的看见卖烤红薯的黑色大铁皮筒，脑海里便会飘起带着暖意的红薯香气。可是为何会喜爱红薯而讨厌萝卜们呢，说不清楚，大概是所谓"命运"吧。

葱，蒜，芹菜，这些味道冲人的食物，也是非常讨厌的。可是每次长辈们做了这些菜，便会以"多吃点，这东西杀菌"的缘由逼我吃。但是，难道他们不知道这些东西要捣碎了才有杀菌效果么？反正每次听到这话，我都会皱着眉头极不情愿的用筷子夹起一到两根菜叶，用一大团米饭混合着吃下肚，然后，再也不碰。

有一样东西小时候很讨厌，但长大了却爱吃了。那就是菠菜。儿时看《大力水手》，这老小子每每到了关键时刻猛塞菠菜罐头的时候，我都会胸口猛地一揪，继而为他感到伤心难过，心说卜派叔叔您委屈了！后来不知怎地，有一天突然爱上了菠菜。不再厌恶红色的茎部，也不再讨厌草酸的涩味。无论炒菜还是煮汤，都能食之如干饴。这种莫名的转变，也是生命里一个很大的迷。

刚才说了我的噩梦食谱，再来说说我喜爱吃的东西。

我馋肉。馋的不得了。在肉食种类上也没有什么倾向性。猪肉牛肉羊肉鸡肉都爱吃。鱼虾倒不太喜爱，主要是因为怕麻烦。小时候无所谓，但现在却无故生出一种腐朽的小布尔乔亚情调，觉得吃肉也有雅俗高下之分。比如在家里，妈妈煮了一大锅红烧大排，一顿吃上四五块，吃完站在地秤上，看着指示针"呼"的一下带着嗖嗖风声从0KG飚到70KG，这是种很俗气的吃法。而和女孩子一起步入西餐厅，坐在具有托斯卡纳风格的餐桌前，啪的一声弹指，招来侍者点菜，随后侍者将牛排轻轻端上桌，打开盖子，烤的七八分熟的浅褐色牛排冒着热气，上面淋着一层薄薄的肉汁，四周点缀红黄青的沙拉，还有少许蘸了番茄酱的白色意大利面。右手刀左手叉，切下一块放入口中，轻轻咀嚼几口，继而微微颌首。啪叽啪叽，多么完美的装逼。

貌似又提到女孩子了？

得，得。

读《且听风吟》。看30岁的春树叔叔写他的20岁。

在他的书里，总有一些女孩，如同夏日午后的雨水一样倏然离去，没有太多的缘由。青春，生命，就这样倏然消逝。甚至没有缘由。语气里也有不想探究的意思。那位在唱片店里打零工，缺了小指女孩，就这样不知所踪。等他学期结束回到家乡，女孩已经在人的洪流和时间的长河中无影无踪。这样的消失，轻轻的一笔带过。

不留情面的淡淡忧伤，真是让人很无力呢。

每个人都有一些模糊的记忆，不太愿意想起但又抹消不去。在哪本书里看见的一段文字，在哪条街上听到的一段旋律，虽然当时被深深打动，但随着岁月的流逝，却再也想不起文字的内容或旋律的高低，唯有当时被感动的感觉，在心中缭绕。如同在大学图书馆里邂逅的一个女孩，寥寥数语。如今她的长相和声音都成为了凋零和破碎的记忆，连谈了一些什么都忘了。还算清晰的只有和她交谈时胸中的一丝怦然心动。

有那么一些曾经，都以不再记起。如此，便静静的听风低吟好了。大气的微微震颤。风在祝福我们，想忧伤的时候就忧伤。

夜晚将至，寒气渐浓。穿上外衣下楼去父母家吃晚饭。

暮色四合。这是一个早冬的傍晚。说是傍晚，绛红天空已沉的很深很低。缓慢流淌的凛冽空气掠过肌肤，让人陡然产生一种孤立感，仿佛不经意间闯入一座阴森的大屋子。谁在翻书，将温和绵长的橘黄灯光伴随着纸页翻动的感觉送到身旁。

经过花坛，前方不远处的朦胧薄暮中，一个黑影闪现。沉静的微暗被轻轻搅动，随即又立刻停滞。站住脚步，仔细观察，是一只野猫。

我经常看见这只猫。无论晨光东起，月照大地，都能经常看见这只猫。纯白皮毛，四肢细长但有力。虽然是只野猫，但似乎生存的很好。看起来健康而清洁。在我出门的时候，她会从某个拐角突然穿过面前的空地，奔到不远处的角落里，或者花坛中，盆景下，用充满好奇的眼睛看着我。我会走近，试图接近她。我喜欢猫，尤其是这样健康而清洁的猫。但一旦当我靠近到某个距离，她就会再次跑开，跑到另一个不远处，无声的停下。回过头来，继续看着我，身体保留着随时奔跑的姿势。我走近，到了一定的距离，她再次跑开，然后停下回望。如此三番的，接近，逃离，引诱，再次接近，逃离，引诱。人和猫玩着追逐的游戏。

这幅场景，像极了我和我的爱情。

有那么几次，我似乎看到爱情就在前方，最多三五米的距离。当我满心喜悦，走近前伸出手想抚摸她，她却在我伸出手的时候掉头离开，无情的。渐渐，自己不再那么坚持，匆匆又匆匆，何苦再去自寻纠结。爱情已快要成为一个传说，久远的如同尾生抱柱。

那只猫在薄暮中再次隐现。但我已经不太敢再走近。因为，用安的话说，我不够强大，不够无畏的不自知。倘若行动，过程或许会充满喧哗冷清，结局对我而言却几乎一定是场悲剧。我不够强大，不够无畏的不自知。

爱情是一只在薄暮中隐现的猫。

无奈的摇摇头，向父母家走去。吃饭的时候到了。

他觉得，与她的爱情就像一段祈使句。

南京开始下起入冬以来的第一场雪。雨变成雪，雪又变成雨。在南京，雪是很罗曼蒂克的，但往往却不近人情的来去匆匆。如同羞涩的邻家小妹，总是很难得见上几眼，便飘然而去。

和数年未见的旧日同窗F坐在火锅店里，看着窗外飘过的细小雪粒。他拿出手机给她发了一条短信。你感冒了要多穿衣服多喝水，记得按时吃药，吃完了我这里还有。外面下雪了，你看到没。

"我那边现在雪都下的半米厚了，"F说，他这次来南方出差，顺道看望老同学。"那才叫雪，这算什么。"

"那里多冷啊。"他附和着。

"是啊，冷得不得了，不得了。"

如果高中毕业他去北方上学，F留在南京。他们的人生势必不同。然而现在F满世界东奔西跑，他进入家乡的一家广告公司做创意设计，并在那里遇见了她。不管命运如何变幻莫测，猎户座却依旧星光灿烂，虽然在下雪天里看不到。他抬头望着窗外天空，无聊的想着。

互道保重，他们各自离开。明天F将启程北京，而他还要继续以无聊为目标生活。

走在夜深的大街上，他拿出手机。没有短信回复。他的牵挂如同石沉大海。他无声的苦笑了一下，这种情况已见怪不怪了。

有一次她问他，暧昧这个两个字怎么读，他说读暖胃。她咯咯笑着滚进他的怀里，说你给我重新读小学去。"婉伸郎膝上,何处不可怜"。看着怀里长发如丝温香软玉，他多么希望这一刻时间能凝固。

有人和他说过，认真你就输了。他也知道陷进去的危险，却眼睁睁看着自己进入Disequilibrium的境地。每当她提到自己的另一半，他都感到胸口一阵悸动，但还是继续做出无所谓的表情，听她数落着男友的不是。

第二天是周末。他睡得正香。和F吃饭的时候抽了太多香烟，昨夜几乎一夜未眠。她打了个电话过来。

"有空么，帮个忙好么。我姑姑小孩明年要参加美术高考了，你今天有空过来给他指点一下好吧。"

他明白，一旦他答应了，那这个周末他就要和一个高中生在一起讨论水分的多寡对颜料产生的效果以及明暗色调对比的情感表达等等枯燥的东西，而她却有时间和男友一起牵个小手逛个小街吃个小饭看个小电影，散场以后她男友会把她送到家门口，在她上楼之前他们或许还会来个法式湿吻。

但他还是答应了。她很高兴，说我下次请你吃饭。他说你可不许耍赖哦。她回了句我是那种人嘛真过分。

有的爱情是感叹句，轰轰烈烈一发不可收拾。有的爱情是陈述句，平平淡淡波澜不兴。突然间他觉得，与她的爱情就像一段祈使句。缺少冬雷震震夏雨雪的决绝，也没有当垆卖酒的平实恬淡。有的只是低降语调的请求和命令，一个接一个，无止无尽。

圣经上说，这场好仗,我已打完；这场赛跑,已到终点；这份信仰,我已持守到底。但他不知道自己所谓的爱情还能持守多久。这段祈使句，何时才能划上一个句号。

成功？

大概是因为干渴，睁开眼时才早上8时13分。随后我欣喜若狂。我没有因酒精中毒而死，这个事实令我欣喜若狂。

昨天参加了同事Y的婚礼。我和部门里的几个女孩子先于公司的其他同事坐车到了饭店。饭店的名字我忘了。下车看到一身婚纱的Y和她的老公站在门口。Y今天很漂亮，比平时漂亮约莫2.58倍的样子。一阵寒暄之后，我们几个同事就站在了门口看起了热闹。经理姐姐说她1月2号结婚。我看看穿着吊带婚纱的Y，然后问经理姐姐说那到时候你穿成这样不冷啊。她想了想说我大概只会穿一小会儿。

我参加过的一些婚礼中，有热热闹闹的传统中国式，也有在教堂里举行的天主教婚礼。无论中式婚礼西洋婚礼，只要不是穆斯林婚礼，总是要喝酒。也总有人因醉酒而呕吐。这条黄金定律今天并没有被打破。D总不顾L总三番五次的邀请，执意要坐在我们这一桌。其实每次公司组织活动吃饭的时候他都要和我们部门坐在一起。升斗小民妄自揣摩圣意是犯忌的大事，但据我推测，这还不是因为我们部门基本上都是女孩子，外加一个不能喝酒的我。他老人家的安全，成就了我的十死无生。

眼看着Y与爱人携手走过红地毯，如死水般的心底仿佛被人丢进一块石头，荡起一股幸福的涟漪。但这股幸福感来得快去得也快。毕竟这是别人的幸福，不属于自己。婚礼司仪十分专业。他称呼新郎的父亲为大舅。我明白这是一种职业技巧，如同用Photoshop画图时要用到快捷键，是一个道理。婚宴大厅里有个小女孩，背上扎着两只白色的翅膀，大概是塑料制的，模仿着小天使的样子。同事们嬉笑着对她指指点点。说这个婚礼真好还有天使参加。我没搭话。我能想象真正的天使张开洁白的双翅自天降下的情景。远远望去，宛如一方卫生纸。

当我感觉到要打嗝的时候，便知道时候到了。虽然过程几乎毫无悬念，但并不完全的程式化。因为中途搞错了卫生间的方向，折返了一回，耽误了三秒钟。棕褐色夹杂着斑斓色彩的呕吐物在纯黑的大理石地板上堆积成一个近于完美的正圆形。这个圆距离实际的目的地只有三秒钟的路程，期间还要经过一道门。散场后大家三五成群聚在门口，我对经理姐姐说你结婚的时候给我准备个痰盂，伊猛拍了我一巴掌。我回过头看到她站在我身边。四目相对，她朝我摇了摇手里的手掌模样的小玩具，说看你也不像喝多的样子嘛。随后低下头。她无言，我沉默。

被L总开车送回家。我闭着眼睛倒在床上，猛地就想起看过一篇报道，有个人喝多了酒，若无其事的回到家上床睡觉，第二天就再也没醒过来。登时我怕得要命，因为我全身发冷，头嗡嗡作响，酒精味不断的从胃里往上窜，一股离死不远的样子。当我再睁开眼，是早上8点13分。

参加同事Y的婚礼，就像坐了一次幸福的摩天轮，绕着彩虹转了三周半。转到头来却只有转瞬即逝的快感和呕吐。仅此而已。

超市，裸女，失眠，艺术系学生，傻逼同事，一边倒的足球赛，时间停止，爱情回水。除了这些还能看到什么？还有满屏的利比多闪光弹和美好的爱情隐喻。

本来我是想看几部喜剧片的。就是那种比较纯粹的好莱坞式R级喜剧，屎尿屁横行，还有白花花的乳房，完美的结局。毕竟你不能指望一个朝九晚五的庸俗男青年会把美妙而空虚的黄金周假期用在阿仑·雷乃或者安东尼奥尼上。你指望不了的。

同样的，你也不能指望一个正常男人会停止意淫。失恋后失眠的本，一个闷骚的艺术系毕业班学生，他的前女友苏西是个唇厚、肩宽、乳丰、臀肥，壮实如龙骑兵的女人。影片的开端，便是在咏叹调衬托下的唯美慢镜头里，她对本破口大骂的场景。性生活的不和谐让苏西甩了本，也往他头上甩了茶杯和从宜家买来的台灯。本无法满足苏西这样的女孩，性焦虑让他夜不能寐，彻底失去睡眠的能力。可他在超市里打工的时候，却沉溺在臆想当中。时间停滞，万物静止。世界成了乳黄色地板上的一堆绿豆。唯独本自己可以自由行动，打着欣赏静态美的幌子，为超市里身材火辣的女顾客宽衣解带。他说女性的躯体是艺术家灵感的源泉，她们所拥有的不自知的力量令人生畏。实际上，本对时间的意淫背后却隐藏着一个佛洛依德式的梦。

说到性的不和谐，又想到最近热播的电视剧《金婚》。拖泥带水50集，通篇的性暗示。大女儿老公复原后无业，天天在家里搞结果闹离婚。二女儿老公阳痿搞不起来结果闹离婚。小女儿在外面瞎搞，结果搞上的老两口看不中也在闹。一对老不死的，蒋嫌张造人太多，张说都是蒋在要，“我快满足不了你了”。剧情的矛盾冲突全靠琴瑟失调的利比多撑着。佛公若地下有知，也会高兴的在坟墓里掳管子。

幼年的性启蒙，少年的性冲动，青年的性挫败，本经历了一个大多数男人所必经的套路。值得庆幸，他也和大多数男人一样，在挫败之后，用意淫治疗自己受伤的心灵。性幻想迸发出漫天雪花，他靠着意淫把上了女同事莎伦。但不得不承认，本的意淫，或者说导演西恩·埃利斯的疯狂想象力，使得本片流淌出一种奇异甚至有些另类的罗曼蒂克情节。

没错，我在电影里看到的可不只是在鲜红中澎湃的荷尔蒙，还有粉蓝的，粉蓝的静态爱情。

本为了消磨时间，便臆想时间的停滞，在定格的世界中轻松写意的欣赏静态美。英伦的血色黄昏，大理石般的赤裸女子，在光线中漂浮的尘埃，当然还有地上那一堆豆子。本是个对美垂涎忘我的人，却被美丽的女友抛弃。悲伤逆流成河，爱情回水，甚至可以阻塞时间的流趟。他在静止中捕捉莎伦的美，让两颗寂寞的心发生碰撞。当苏西看到本和莎伦在一起的时候却醋意大发，又颠颠的跑来勾引本，试图证明自己的魅力。所以说，女人的贱格，有时也是一种别样的温柔。

莎伦目睹了苏西强吻本，愤而转身的她却错失了下一幕，本坚决的推开了苏西。不幸的是，本可以让时间停顿，却无法让时间倒流。不过他还是靠着画笔挽回了爱情。影片末尾，漫天飞舞在静谧中的雪花，一对幸福的人儿。时间定格相对于意念而言，矛盾而又充满和谐，因此也就有了悖论般的神奇效果，爱的真谛在那一刻被提取出来，如此真实。

就像四月一个晴朗的早晨，我在街上同一个百分之百的女孩擦肩而过。然后，总之，我用 “很久很久以前”开始，而以“你不觉得这是个忧伤的故事吗”结束。

好吧那是村上春树的小说，和我没关系。但我希望自己能拥有本那样的能力。当在街上碰到我的那个百分之百女孩时，让时间为她停留，让美丽就此凝固，好使人静静的观赏。在不经意间，完完整整彻彻底底的捕获那份属于我的美丽画面。